Cher lecteur, chère lectrice, J’ai envie, en cette belle matinée d’octobre, de partager avec toi une épopée particulièrement poétique qui restera gravée dans les annales familiales sous l’appellation ronflante de : La Grande Affaire des Cinq Crottes. Tout commence le jour où, pénétrant dans mon garage, je tombe nez-à-nez avec l’Homme affublé d’un protège-dents à la…
Cher lecteur, chère lectrice, Je suis à bout. Au bord du gouffre. Que dis-je ? AU FOND de l’abîme du trou du précipice de l’écœurement. Je n’en PEUX plus du légume, je honnis le légume. Je le déteste autant qu’une chenille processionnaire, qu’un déguisement de clown, qu’un ongle incarné, qu’une infection d’ongle incarné, qu’une opération d’ablation…
Chère lectrice, cher lecteur, Il y a deux ans, j’ai quitté la ville pour me terrer demeurer in ze deep ass of ze world : vive la campagne et sa GFADP (Grande Fête Annuelle Du Pâté), loin, loin de la ville et de ses Mac Do tentateurs. J’avais imaginé qu’une vie-colchique-dans-les-prés-fleurissent-fleurissent serait hyper funky, que je…
Chère lectrice, cher lecteur, Indécence, indécence, indécence. Moi, je dis que c’est indécent de vouloir me faire parler d’indécence alors que je viens de pondre un assistant-en-fatigue-maternelle à ALT * (à savoir Lino, son petit frère nouvellement arrivé parmi nous) : comment puis-je évoquer autre chose que ses innombrables et généreux cacas, sa courbe de poids…
Malheureusement, Phèdre ne sera pas en mesure de vous écrire ce mois-ci, et pour cause ! Le miracle de la vie, l’éternel recommencement, la grande chaîne de la nature : c’est si bôôôôôô… Ne résistons pas tout de même au plaisir de la saluer en ce moment extatique qu’est la naissance d’un petit être tant attendu… Mouais… Bon……
Lorsqu’une amie m’a signalé avec un enthousiasme délirant la sortie d’Un heureux événement en DVD, j’ai fui, fui, fui comme un morveux devant une assiette d’épinards : enceinte, je n’allais certainement pas me taper une histoire de femme enceinte. Faut pas pousser mémé dans les orties, mes propres nausées me suffisent ! Et puis je me…
Avoir dix ans en dix phrases ! Boire du sirop Teisseire et manger des tartines de confiture Bonne Maman à la framboise au goûter… Boire du Banania sans se demander si l’image sur le paquet est politiquement correcte. Manger du non bio. D’ailleurs, ne pas savoir ce que c’est que le bio… Enfourner ses premiers Happy…
Chère lectrice, cher lecteur, Lorsque j’ai découvert le thème de ce numéro, une association d’idées aussi infernale que le Grand 8 de Palavas-les-flots a vu le jour dans mon esprit, engloutissant ce dernier dans les labyrinthes les plus infâmes du Désespoir-avec-un-grand-D. Vintage ! Vintage ! Friperie ! Vieillerie ! Temps qui passe ! Vieillesse… Vieillir. Une conversation lointaine a alors…
Chère lectrice, cher lecteur, Si je te dis « Couple », il est probable qu’une kyrielle d’images extra-sensuelles jaillissent en toi soudainement, instantanées comme un choco-nesquick au micro-ondes : Baisers torrides et langoureux (sans les bruits de succion et de salive)… Etreintes aussi collées-serrées qu’une queue au Monop’, rayon saumon fumé, le jour de Noël… Confidences amoureusement murmurées…
Chaud devant ! Dans le cadre de notre numéro Lits, j’ai demandé à Marie-Hélène Martinolle, enseignante en yoga, passionnée de l’Inde et de sa culture, d’éclairer ma lanterne sur un ouvrage indien célèbre : Le Kamasutra… Comme les fêtes rendent mon âme généreuse, je partage avec vous cet entretien qui, je l’espère, balaiera toutes les idées reçues…
Chère lectrice, cher lecteur, Très bientôt, dans trois mois pour être au top de la précision, le terme « lit » ne désignera plus pour moi « le meuble où l’on s’allonge pour se reposer ou dormir » (définition de mon Gros Robert) mais un espace de volupté et d’extase profondément inaccessible et idyllique. Il sera l’objet de mes rêveries…
Cher lecteur, chère lectrice, Cher lectrice, cher lecteur, Cher lecteur, Che… Déstabilisant comme un fumet de chaussettes sales, un terrible doute m’assaille quant à la formulation à employer… Je ne voudrais commettre d’impair fatal dans ce numéro placé sous le signe du féminisme… Féminisme, féminisme, féminisme… Au sein de mon foyer aussi égalitaire qu’une tarte…
Chère lectrice, cher lecteur, Non, je ne vais pas t’adresser une lettre sanglante, te narrer un volet ensanglanté de mes aventures ou suer sang et eau pour rejoindre la thématique mensuelle. Car j’ai une annonce tonitruante à faire : On m’a engrossée. Je suis en cloque. En mode baleine (en moins funky car je ne…
Cochez les affirmations qui vous correspondent le mieux puis rendez-vous aux fatidiques résultats. - Quand de lourds nuages s’insinuent fielleusement en vous, que vos pensées se précipitent morbidement vers de glauquissimes sujets tels que la mort et l’au-delà, une angoisse terrible vous étreint : sera-t-il possible d’inclure Minouchet-le-chat dans votre testament (voire de tout lui…
Chère lectrice, cher lecteur, Je voudrais ce mois-ci t’entretenir des moments qui « réveillent en toi le tourbillon d’un vent de folie », comme disait Début de soirée, illustre groupe des années 80 au talent résolument incontestable. Tu as immanquablement un jour hésité entre raison et démence : dois-je acquérir cette chemise aux imprimés Spidermanesques sur fond…
Choisissez un des quatre points de la case départ et suivez votre ficelle : vous saurez si vous devez partir en vacances ou pas. CASE A : Le cauchemar embouteillagesque. Vous pouvez partir mais le démarrage sera extrêmement laborieux. Le départ en vacances sera pour vous profondément mortifère. Oui, tout à fait. Ce sera être…
Chère lectrice, Je souhaitais ardemment t’envoyer une carte super funky avec un beau coucher de soleil et un « Je m’éclaaaaaate » suivi d’une centaine de points d’exclamation mais je ne puis me le permettre. L’heure est à la prévention intensive, option voix grave et empreinte d’austérité. Je joins à cette lettre deux photos de moi. Observe-les…
Chapitre 1 Cette matinée avait pourtant commencé de manière ordinaire, vous donnant presque envie d’entonner un morne Comme d’habitude (coupe de fion et pattes d’éph en moins). Vous êtes postée devant votre dressing qui est aussi vide qu’un regard d’élève à 8 heures 04, suite à une organisation merdique des lessives : une non lancée,…
Comme chaque année, l’été se pointe et plante un doigt accusateur sur ma paire de fesses légèrement flasque (rapport aux fondues savoyardes hivernales). L’heure du funèbre bilan a sonné : Dans un élan tout à fait spontané de témérité, je me suis inscrite dans une salle de sport au nom flamboyant : Ze croco club.…
Vous êtes gourmande si… A/ Vous devez être au travail à huit heures pétantes. Oui, vous êtes légèrement en retard (votre chat/bébé/compagnon/mari/sex toy a réclamé une attention soutenue au réveil parce qu’il avait des puces/ des régurgitations/ un rhume/des envies de se faufiler près de vous) mais c’est encore tout à fait raisonnable. Avec un…
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