Des femmes et des étoiles

15 novembre 2011
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Pour célébrer sa première année, de quoi pouvaient parler les Fauteuses sinon du féminisme ? Les étoiles, elles aussi, ont eu envie de causer de pilule, de planning, bref, du féminisme au quotidien. Écoutons-les !

Bélier

Le mois prochain, faites attention : il fera froid, les marrons seront chauds, et votre amant ne sera pas tiède. D’où le refuge sous la couette. D’où le sexe ardent. D’où la nécessité de prendre votre pilule. En cas d’oubli, prévoir la gestation de triplés.

Taureau
Depuis que votre amie vous a dit qu’il y avait aussi de beaux mâles bossant au planning, vous n’avez qu’une envie : vous y rendre sous un prétexte fallacieux. Un conseil : si vous y allez avec ladite copine, vous risquez de finir en gloussant, comme ce jour d’hiver où vous vous rendîtes à l’infirmerie de votre lycée, dans l’espoir vain de choper un préservatif discretos.

Gémeaux
En décembre, vous serez enfin capable de faire votre coming out féministe et néanmoins chochotte : oui, vous trouvez formidables les initiatives de Ni putes ni soumises, non vous détestez le nom de ce mouvement. Du coup, vous déciderez de fonder une organisation toute seule comme une grande. Mais bon, vous aurez un peu la flemme. Oh et puis, ça pourra bien attendre encore un peu après tout.

Cancer
Bon, quand votre petite cousine vous suppliera de l’aider à faire son exposé sur Simone Veil, évitez pour une fois de l’envoyer valser et prenez le temps de lui expliquer la vie. C’est vrai, quoi, ce serait dommage de la laisser penser que le féminisme est un mouvement politique qui remporte des suffrages en Polynésie occidentale.

Lion
Pas la peine de vous mentir, ça va être dur dur question finances ce mois-ci. Attendez, petite maligne… Je vous vois venir. Non, c’est inutile de piquer La Cause des femmes dédicacé par Gisèle Halimi dans la bibliothèque de votre mère pour le revendre sur Internet. Personne ne vous l’achètera.

Vierge
L’autre soir, vous avez vu à la télé un reportage sur les années 1970, et de façon très étrange, une chansonnette de l’époque, « mon ventre est à moi », vous hante. C’est vrai, quoi, vous avez tendance à la marmotter de temps à autre. Alors, il faut que je vous révèle quelque chose, chère lectrice : le ventre, dont il est question dans cette chanson, ce n’est pas celui qui engloutit le paquet de cookies caché au fond de votre placard.

Balance
En prévision de l’hiver, vous avez décidé d’acheter un lot de mini jupes à prix réduit. C’est bien, ça vous permettra d’avoir du choix pour la prochaine journée de la jupe. Mais enfin, achetez quand même des collants en laine, histoire de ne pas choper de rhume de cuisses.

Scorpion
Quant vous étiez jeune et innocente, vous pensiez que le Girl power, c’était trop le nouveau féminisme. Vous vous dandiniez sur les Spice Girls et vous aviez bonne conscience. Ce mois-ci, vous lirez les dernières nouvelles de Victoria Beckham, aka Posh Spice et vous aurez vaguement envie de pleurer.

Sagittaire
En décembre, vous gagnerez à une tombola deux implants mammaires. Le jour où vous les apporterez à votre chirurgien discount préféré, rappelez-vous qu’il n’y a pas si longtemps, on brûlait des soutien-gorge. Peut-être que ça vous fera changer d’avis. Et puis, ne pleurez pas, des implants, ça peut toujours servir… Tenez, je suis sûre que ça peut faire de magnifiques coussins de portables.

Capricorne
En allant voir votre patron pour lui demander une augmentation légitime, évitez de regarder le plafond de verre, euh, enfin, la verrière qui recouvre son bureau. Et pensez aux suffragettes, pensez au MLF, pensez aux députés qui se sont battus pour la parité et l’égalité salariale ! Allez, n’ayez pas peur ! Osez !

Verseau
Désolée, amie Verseau, mais si je ne vous le dis pas, personne ne vous le dira. Le côté « oh-je-me-coiffe-à-la-Simone-de-Beauvoir-pour-cause-de-cheveux-gras », ça ne trompe personne. C’est même franchement affreux. Alors, balancez votre turban et achetez du shampooing. Être féministe ne veut pas dire être une pauv’ fille toute crado, hein.

Poissons
Ce mois-ci, vous serez comme un poisson dans l’eau (ha ha, quel humour, on sent qu’on arrive à la fin de l’horoscope et que l’inspiration se tarit). Alors pourquoi tout ira bien ? Eh bien, parce que vous serez débordante d’amour, et que ça ira crescendo jour après jour. D’ailleurs, tendez l’oreille, ce serait-y pas « Feeeemmes, je vous aiiiiiime », cette chanson qui a bercé votre premier slow, qu’on entend à la radio ?

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