Ce mois-ci, du sang coule chez les Fauteuses. Mais rassurez-vous, l’horoscope ne sera pas gore pour autant. Quelques gouttes de sang cachées dans les prédictions suffiront.
Bélier
Vous, qui êtes toujours gaie, sans souci, ravie de l’ordre du monde, enchantée de la marche de la planète, arrêtez-vous un instant et contemplez votre sort : vous n’êtes rien, vous ne servez à rien et vous allez mourir. Non, ne me remerciez pas, c’est pour votre bien.
Taureau
Les bons sentiments, c’est bien joli, mais ça ne paie pas les factures. Bougez-vous ! Et soyez profondément méchante au moins une fois par mois. Ça vous fera le plus grand bien. Hop, hop, hop, que les pires horreurs habitent votre esprit !
Gémeaux
Votre beau-père a chassé un sanglier, votre belle-mère l’a cuisiné. La moindre des choses que vous puissiez faire, c’est d’ingérer la bestiole. Allez, courage ! Vous pourrez toujours vous venger en leur faisant avaler de force votre quinoa au tofu sur lit de cresson la prochaine fois que vous les recevrez.
Cancer
Des fois, vous avez l’impression que vous êtes environnée de sangsues qui ne veulent que vous bouffer la laine sur le dos : mais vous vous êtes vue, vous ? Regardez votre facture de portable ! Qui appelle les autres ? Qui ? HONTE SUR VOUS !
Lion
Pour punir le cancer-sangsue qui ne cesse de vous importuner, vous avez décidé d’être sans cœur, histoire de survivre à ses coups de fil incessants. Franchement, faudrait prendre des cours avec le même prof que celui des Taureaux, parce que ce n’est pas gagné. Pour commencer, arrêtez de chouiner devant Famille d’accueil sur France 3, ce sera un bon début. Et d’ailleurs, arrêtez France 3.
Vierge
D’humeur révolutionnaire, vous avez décidé de devenir littéralement une sans culotte. Gaffe aux courants d’air : la brise printanière entre les cuissots peut remonter jusqu’au cerveau. Cela dit, vu que vous n’avez pas un neurone vaillant, ça ne devrait pas trop se remarquer.
Balance
Orange sanguine, pamplemousse rose, citron jaune vif : vous avez décidé de faire le plein d’énergie pour affronter l’automne ! Finalement, vous vous rendrez compte que vous n’aimez pas les agrumes, et que quand il vous arrive de croquer par mégarde des pépins de citron, vous avez des envies de meurtre. Et si vous bouffiez des vitamines artificielles, comme tout monde ?
Scorpion
Vous aurez parfois l’impression d’être sens dessus dessous vers la fin du mois. La cure de gelée royale est superfétatoire. Passez directement aux anxiolytiques.
Sagittaire
Un incendie va se déclarer chez vos voisins entre le 15 et le 20 octobre. Gardez votre sang-froid, appelez le nine-one-one (le 18, quoi) et après seulement vous pourrez penser à votre statut Facebook.
Capricorne
Le stage « sensation extrême », avec votre arthrite naissante, n’est pas franchement conseillé. Restez sagement devant la télé, on ne dira rien à personne. Pas la peine de vous gaver de gâteaux non plus, vous risqueriez de finir encastrée dans votre canapé Ikéa.
Verseau
Souvent vous vous surprenez à regretter l’époque où les téléphones sans fil n’existaient pas. C’est vrai : au moins, c’était facile de fliquer ses enfants. Bon, cela dit, vous avez réussi à cracker le compte FB de votre fille. Mais quand même, ça n’a pas le même charme désuet.
Poissons
Vous devrez sans doute rendre visite à votre mémé centenaire dans dix jours. Ne faites pas la tête : votre bonne action sera récompensée et vous pourrez sauter allégrement l’aide-soignant dans le placard où sont rangés les déambulateurs.
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