Les César : finis. Les Oscar : finis. Devant l’ampleur de la désolation pour la fillasse en quête de mode, une seule solution (eh non, ce ne sera pas la manifestation, bande de syndicalistes) : la consultation des étoiles. Car oui, c’est en regardant les étoiles que vous deviendrez des stars (oh là là, le jeu de mots moisi, j’ai honte de moi, je vous jure)
Bref : si vous voulez savoir comment vous habiller pour le printemps, check this out.
BELIER
Ce mois-ci, mes petites, tablez sur un beau tablier, porté sur un jupon de satin. Le contraste est so 2011. Et tant pis si vous avez l’air d’une lady déguisée en soubrette : pensez bien qu’on louera votre audace formelle et que vous serez ainsi à la pointe du progrès modeux. Cela étant dit, si vous voyez un vieux monsieur étrange qui veut vous donner une fessée, partez en courant.
TAUREAU
Vous, les Taureaux, c’est un serre-tête qu’il vous faut. Bien sûr, tout dépend de la tête à serrer : si en vous regardant dans le miroir, vous repensez avec émotion aux balles aux prisonniers de la cour de récré, oubliez immédiatement. Si votre reflet vous rappelle immanquablement La Vie est un long fleuve tranquille, laissez également tomber. Ne le gardez que si vous êtes sublime. Hors le sublime, point de salut : tel est le commandement de la fashionista en herbe.
GEMEAUX
Les Gémeaux, misez sur un top asymétrique : une épaule dénudée sera du plus bel effet. Si vous souhaitez donner la berlue à vos admirateurs, associez cette dissymétrie à un pantalon aux rayures bien parallèles. Le seul risque sera de vous transformer en reflet de miroir déformant. Et non : ne faites pas en plus des couettes pour jouer à fond la carte du double, vous seriez pitoyable.
CANCER
La-la-laaaa, coquillages et crustacéééés. Ressortez vos espadrilles, histoire de faire revenir le beau temps. Vous pouvez aussi, si vous le souhaitez, vous faire un total look plage-en-ville. Balancez du sel de table dans vos cheveux, histoire d’avoir une chevelure océanique, ajoutez-y un jus de citron pressé afin d’éclaircir vos pointes et surtout ne craignez pas de ressembler à une sole meunière.
LION
Faites-vous offrir le pack beauté des mains / beauté des pieds hors de prix que vous reluquez depuis Noël. Il faut juste trouver une occasion de recevoir des présents dans cette période encore bien éloignée de votre anniversaire. Tous les moyens sont bons : code, permis, premier prix du concours du supermarché de votre quartier, mensiversaire, n’hésitez pas et exigez qu’on vous couvre de bons-cadeaux.
VIERGE
Craquez pour un fourreau bleu roi, que vous porterez avec une tiare en similor pour vous donner un air angélique. Certes, ce n’est pas très facile à porter dans les transports en commun, mais imaginez un peu à quel point vous allez faire exploser l’audi-mâle avec ces fesses comprimées dans le satin bleu ! Et combien votre chef vous regardera médusé quand vous vous installerez avec une grâce de madone à votre bureau ! Inutile toutefois de vous accessoiriser avec le poupon de votre enfance qui a un petit air christique. Le mieux est l’ennemi du bien, mes chères.
BALANCE
Pour balancer vos hanches avec volupté, tournez-vous vers un pantalon carrot : oui, vous aurez d’abord l’impression d’être la figurante d’un cartoon de Bugs Bunny, mais vous vous y ferez rapidement. Autre possibilité : celle de porter un pantalon « curvy », mais alors là, il faut avoir les nerfs solides pour supporter d’exhiber au grand jour les courbes que vous avez passé vingt ans à planquer.
SCORPION
Sachez détourner les pièces d’une garde-robe masculine : et si vous preniez la queue-de-pie de votre grand-pépé, échouée on ne sait comment dans votre dressing ? Unique condition apportez-la au pressing d’abord : il ne s’agit pas de faire sa belle avec un truc qui n’a pas vu la couleur du ciel depuis 1918. D’ailleurs, vérifiez également qu’il n’y a pas de mots doux envoyés par la meilleure copine de grand-mémé planqués dans la doublure.
SAGITTAIRE
Accessoires. Accessoires. Accessoires. Broches, bagues, colliers, boucles, escarboucles, ce ne seront que les accessoires qui vous donneront le staïle après lequel vous courez désespérément. Oui, c’est dur de prendre ainsi conscience de la réalité, mais après tout, vous auriez pu comprendre seule que vous étiez habillée comme l’as de pique : vous ne lisez jamais de magazine féminin, vous ?
CAPRICORNE
Tant qu’il fait encore un peu frisquet, osez la pelisse en peau de bête (mais oui, fausse, rhââââ là là, pas la peine de me sauter dessus). Attention cependant à ne pas tomber dans un total look bab-réfugiée-dans-le-Larzac et/ou bourgette-des-beaux-quartiers. Soyez inventive, originale, et naturellement absolutely fabulous.
VERSEAU
La jupe à pois est faite pour vous : mettez-la avec de petites ballerines et virevoltez comme si vous aviez trois ans et demi. On vous regardera bizarrement, mais on vous enviera. Si si. Tenez, pour vous convaincre : vous, que diriez-vous si cette superbe nana qui bosse dans le bureau qui est juste en face du votre, se mettait à danser avec grâce et élégance dans son open space ? Que vous voulez la tuer ? Ah. Oui. Et que vous, si vous faisiez comme elle, vous auriez l’air de jouer dans un remake de la danse des canards ? Ah. Oui. Bon, ok, vous avez raison, laissez tomber.
POISSONS
Leggings argentés, talons irisés, longs gants satinés : votre mission sera de briller de mille feux dans du tissu synthétique. Et surtout, retenez bien : du syn-thé-tique. Et n’essayez pas de m’attendrir en me parlant de votre odeur de poney en perdition quand vous ne portez pas de coton, ou en évoquant les plaques d’eczéma qui apparaissent instantanément quand vous enfilez du lurex ; peu importe, il faut souffrir pour être belle, franchement, à votre âge, vous devriez enfin le savoir.
Ah, pas vous….Ne vous mettez pas à l’horoscope vous m’avez habituée à bcp mieux.
Rhô… Un peu de second degré, d’humour ou de dérision ne fait pas de mal de temps en temps ! ;)