#4 Pilophobe anonyme

Bonjour, je m’appelle Gigi et je suis pilophobe.

Bonjour Gigi.

Mais attendez, il faut que je vous explique tout ça.

Il n’y a pas deux minutes, j’étais sur le point de saisir ma pince à épiler pour traquer et arracher sauvagement le moindre petit poil rompant la ligne d’un sourcil ou luttant pour émerger d’un mollet lisse. Geste fréquent, mécanique, presque inconscient. Je n’irais pas jusqu’à dire qu’il est quotidien, puisque ma pratique de l’épilation est à peu près semblable au broutage des chèvres : à force de supprimer jusqu’à la racine tout ce qui pousse sur mes jambes, certaines zones de mon corps ont été désertées par les poils. Et je kiffe ces zones désertiques, ô combien je les kiffe, amis lecteurs, vous n’avez pas idée. Je les contemple avec une satisfaction sans égal, un plaisir sans partage, une sorte de vertige devant tant de félicité.

De la fascination à la haine du poil

Et pourtant je n’ai pas toujours été comme ça. A 8 ans, je regardais avec admiration une fille de la classe qui avait des poils sous les aisselles : c’est peut-être à cause de la mise en scène de cette exhibition (il fallait limite faire la queue pour voir ce prodige), mais je trouvais ça so chic, tellement inaccessible et surtout tellement femme-femme ; bref, en deux temps, trois mouvements, elle était devenue la star de la classe, j’enviais sa chance et je priais secrètement pour pouvoir crâner moi aussi en levant les bras. Mais alors curieusement, quand le moment béni est arrivé, tout s’est gâté : déjà, impossible de me vanter, vu que le phénomène atteignait la plupart de mes camarades, et surtout, comble de l’horreur, le redoutable et redouté duvet au-dessus de la lèvre est apparu, obscur et désespérant. Et cette soudaine masculinité, là, ça n’allait pas du tout du tout avec la conception féminine que je me faisais du poil. A partir de là, j’ai déclaré la guerre aux cheveux cassants (ah non, on me dit que je me goure de slogan). Bref, je vouais une haine inextinguible à toute espèce de poil et j’essayais tout ce qui était humainement possible pour m’en débarrasser, et surtout pour m’en débarrasser secrètement par-dessus le marché. Après quelques coupes sauvages aux ciseaux des poils sous les bras et quelques tentatives malheureuses inspirées par un téléachat quelconque (à l’aide d’une pierre ponce qu’il s’agissait de passer sur ses jambes en effectuant un mouvement rotatif, méthode qui s’est révélée excellente pour se délester de ses poils mais aussi de sa peau du coup), j’ai enfin décidé de parler de mon problème pileux et là, une nouvelle vie s’est ouverte devant mes yeux ébahis. Quoi ! Il était possible de décolorer, de raser et d’enlever à la cire mes nouveaux ennemis ! La révélation, pour tout dire, a eu lieu chez l’esthéticienne qui multipliait conseils et anecdotes : j’étais le Padawan, elle était la maîtresse Jedi.

Malheureusement, je ne pouvais aller consulter cette prêtresse que de façon très espacée, faute d’argent de poche suffisant. Et puis la vie a voulu qu’un jour je quitte ce grand guide et que, encore balbutiante, je finisse mon initiation à l’aide des magazines féminins dans lesquels j’apprenais par cÅ“ur, méthodiquement, toutes les méthodes épilatoires. Incollable, je jetais les rasoirs – inconsciente que j’avais pu être ! Favoriser une repousse plus drue, quelle horreur ! – j’ôtais les bandes de cire que j’avais appliquées avec soin dans le sens du poil, je devenais d’une dextérité affolante en maniant ma pince à épiler.

L’origine du ticket de métro

Il n’y avait qu’une zone que j’avais du mal à attaquer toute seule, tant elle était sensible. Sensible, mais cruciale. Je ne suis pas de la génération de l’intégrale et le ticket de métro lui-même n’était pas encore très en vogue (à ma connaissance du moins) quand j’ai commencé à montrer ce qui était naguère caché. Je me débrouillais donc tant bien que mal, souffrant certes, mais heureuse d’arborer un parfait triangle. Jusqu’au jour où je suis tombée sur un article portant sur l’intégrale. Puis sur deux articles. Puis sur trois articles.

Et puis un jour, alors que j’étais partie pour me faire faire une épilation du maillot classique, l’esthéticienne m’a demandé : « Mais vous ne voulez pas tenter une épilation semi-intégrale au moins ? Vous verrez, vous ne pourrez plus vous en passer ! ». Et j’ai tenté. Croyez-le ou non, passées la douleur et l’humiliation de se retrouver en position quasi gynécologique pour se faire épiler, le résultat était plutôt… comment dire… agréable. Sinon complètement réjouissant : une infinité de sensations nouvelles jaillissait de down there comme diraient les Amerloques, et je me sentais d’une humeur ardente, remarquée et appréciée d’ailleurs par celui qui put alors en profiter.

Seulement voilà, le hic, c’est que les poils, ça repousse, et que là, à moins d’être complètement masochiste, les retouches à la pince, sur cette zone, c’est complètement impossible. C’était moche, j’étais mal, et à l’ardeur a donc succédé l’abstinence. Et puis, addict que j’étais devenue, je suis retournée dans l’institut pour recommencer. Mais là, ce n’était plus la gentille esthéticienne capable de parler de la pluie et du beau temps pour faire taire tout élan de pudeur : c’était une vieille femme, une sorte de matrone, armée de sa boule de sucre, m’arrachant quasiment la culotte en répétant frénétiquement que les poils, c’était sale, et qu’on était bien obligées de s’épiler, hein, qu’on ne pouvait pas faire autrement. Son discours culpabilisateur fini, elle entreprit de me parler de son fils à marier. Et là, ça a été le pompon : je hurlais de douleur et elle finit par me faire taire en me couvrant les yeux pour que je ne voie plus ce qu’elle était en train de trafiquer.

Résister ?

Bref, les yeux masqués et la peau en feu, j’ai juré que je ne me laisserais plus torturer ainsi et c’est comme ça que je suis revenue à un triangle certes banal, mais harmonieux tout de même, et finalement tout aussi appréciable. Quant à mes autres poils, je continue de les enlever, mais j’ai moins de haine pour eux et j’ai bon espoir de pouvoir les tolérer un peu plus à l’avenir. Et puis, quand je lis l’article de ma copine Fauteuse ou l’excellent petit bouquin de Stéphane Rose, ça me donne presque envie de tenter l’exhibition de poils en public. C’est pour cela que j’ai rejoint les Pilophobes Anonymes, vous voyez ? Pour pouvoir, un jour, crier à la face du monde que j’aime aussi les poils sur les femmes.

Je vous remercie.

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