#12-Horoscope des célibataires

15 janvier 2012
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Alors ce mois-ci, les Fauteuses causent de couples. Sauf que.
Sauf que rien n’est plus irritant que d’être célibataire et d’entendre parler de couples. Par conséquent, ces étoiles s’adresseront avant tout à celles qui attendent un signe qui leur garantisse qu’elles aussi, elles pourront détester la pub des Kooples, sans qu’on les accuse d’aigreur de single lady.

Glee - Single Ladies

Bélier
Inutile de ruer dans les brancards : mettez un peu d’eau dans votre vin, et acceptez de jouer à saute-mouton sans vous mettre la rate au court-bouillon. Ergo : quand votre collègue vous proposera un blind date avec le-coup-du-siècle (sic), arrêtez de vous draper dans votre dignité et acceptez.

Taureau
Ce mois-ci, Vénus est votre meilleur alliée : lissez votre pelage et foncez tête baissée ! Olé ! Curieusement, c’est à la boucherie, en allant acheter andouilles et cervelas que vous découvrirez, planqué derrière les dindes, votre prochain amant.

Gémeaux
En janvier, fais ce qu’il te plaît ! Et embrassez qui vous voudrez ! Bref : charité bien ordonnée commence par soi- même. Du coup, la prochaine fois que vous irez au ciné, veillez à vous asseoir à côté du beau gosse ténébreux branché-intello du deuxième rang. Et si une belle blonde vous demande si c’est libre un peu plus loin dans le rang, n’ayez aucun scrupule et faites-lui le croche-pattes du siècle.

Cancer
Je vois que le 22 janvier, au cours du brunch que vous vous apprêtez malencontreusement à annuler, vous rencontrerez entre deux saucisses et un plat d’oeufs brouillés celui qui réduira votre pauvre petit coeur fragile en marmelade. Alors allez-y, mettez-vous sur votre 31 et jouez au Petit Beurre innocent en battant des cils ( dans un prochain numéro, j’expliquerai en quoi consiste l’attitude sus-mentionnée).

Lion
Ce mois-ci, vous n’aurez que l’embarras du choix. Là où vous passerez, vous susciterez frissons d’enthousiasme et regards de merlans frits. Attention : la bande d’admirateurs tombés à la renverse dans votre sillage peut s’avérer encombrante. À prévoir, donc, une copine capable de redonner une raison de vivre aux malheureux éconduits.

Vierge
Ne pleure pas, non, ne pleure pas, tu trouv’ras bien un ptit mari pour toi (c’est quoi déjà la chanson ?) Oui, je sais bien que c’est votre truc les grandes épousailles avec robe meringue, dragées et pièce montée. Eh bien, c’est certain : en 2012, c’est vous qui jetterez le bouquet.

Balance
Un amant dans chaque port, c’est bien, mais encore faut-il se souvenir de l’endroit où ils se trouvent… Mon conseil : dans les semaines à venir, investissez dans lovelocalisation, une nouvelle application qui permet de faire le point sur sa vie amoureuse. Essayez aussi de vous faire votre voisin, ça allégera votre bilan carbone.

Scorpion
Ah là là, vous avez décidément la dent dure… Avant de planter votre flèche maléfique dans le cœur de ce gentil prétendant aux joues rouges qui rêve de vous servir votre petit déjeuner au lit, songez aux nombreux massages que vous fera très certainement ce brave garçon.

Sagittaire
Le lieu le plus favorable d’un supermarché pour trouver son âme sœur (ou au moins cousine) n’est pas le rayon des surgelés : il y fait froid, vous caillez et êtes conséquemment un brin figée. Non, allez aux fruits et légumes. Rien de tel qu’une courgette pour entamer une conversation.

Capricorne
Il faut tenter le tout pour le tout. Vous êtes fauchée, sans occupation (ou en RTT), et vous avez retiré la fin de votre livret A, parce que vous aviez la trouille que la perte du triple A signifie la mort de votre petite épargne ? No problem ! Allez au casino le plus proche (pas le magasin, hein, l’autre, le vrai, avec les machines à sous et tout) et vous ferez 1) fortune ; 2) la rencontre de votre vie. Bon, les étoiles ne précisent pas de quelle rencontre il est question. Si c’est votre banquier, tant pis.

Verseau
Envers et contre tout, vous déciderez de vivre en ermite dans une cabane reculée en Alaska, tout ça parce que vous avez vu Into the wild, et qu’à la sortie du film votre horoscope laissait entendre que votre vie allait radicalement changer. Bon, nous on veut bien, mais l’astrologie, vous savez ce qu’on en pense : c’est à manipuler avec précaution, hein. Bref, tout ça pour dire que vous risquez de déprimer sévère toute seule dans votre doudoune Décathlon en plein milieu de ce désert de neige.

Poissons
C’est en accompagnant votre sœur aux bébés nageurs et en gouzigouzifiant de façon hyperbolique que vous vous rendrez compte que les jeunes papas qui gazouillent à l’unisson ont à peu près votre âge et sont carrément pas mal. Mais ils sont papas et donc très occupés. En revanche, le maître nageur, lui, est tout à fait disponible. Et comme vous serez la seule de la piscine à avoir dormi plus d’une heure et demie d’affilée, vous aurez toutes vos chances de choper cet athlète méconnu.

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