#Etés 2011 – Horoscope été

17 juillet 2011
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Stars, sex and sun

Aïe aïe aïe, ça frémit dans les bikinis ! On sent que vous n’en pouviez plus d’attendre Ze horoscope de l’été made in Fauteuses… Non parce que l’éroscope des uns ou le spécial astro des autres, c’est bien, mais c’est trop sérieux, quand même.

Alors, que vous soyez sur la plage, au bureau ou à la bibliothèque, ouvrez vos chakras et écoutez les astres !

Bélier
Depuis que Nicolas Hulot a fait une apparition en guest star dans votre dernier rêve érotique, vous vous êtes mise au tri sélectif et vous sentez une âme vert Hulk. Pour les vacances, profitez donc de cet élan et allez découvrir la magie d’un gîte rural. Ou mieux, essayez de vous dégoter une ferme pour goûter à la joie authentique de l’amour dans le foin. Bon, ça risque de piquer un peu, mais qu’importe ! A vous le retour à la terre !

Taureau
Olé ! Taureaux à jupettes, à vous l’Espagne, les hidalgos et les corridas en chambre où vous materez d’apprentis toreros ! Pour ce faire, entraînez-vous à manger la paella de façon sexy, classe et glamour en vous répétant ce mantra de l’été : Yé souis Penelope Cruz et yé lo vaux bien. Attention, y’a un grain de riz collé sur votre menton, petite cochonnette.

Gémeaux
Un coup vous rêvez de désert, un coup vous vous damneriez pour un paysage arctique. Comme toujours, vous ne savez pas comment faire pour satisfaire vos envies. En attendant de choper vos billets pour les antipodes, allez voir votre banquier le 13 juillet, faites-lui la danse des sept voiles et convainquez le de vous accompagner au bal de pompiers. Et juste avant le feu d’artifice, négociez au mieux le taux de votre crédit vacances.

Cancer
La la li la la, sur la plage abandonnéeeeee, coquillages et crustacéééés, ah ça, ce serait votre rêve… Vous vous y voyez déjà, faisant la crêpe qui vire au homard, sous un soleil au zénith, avec comme unique objectif celui de bronzer pour revenir au bureau dorée et triomphale. Ah ça, oui, vous en rêvez, vous le sentez, ça vous rendrait heureuse comme un crabe dans l’eau. Mais pour l’heure, vous devez garder les affreux gnomes de votre belle-sœur pendant que celle-ci joue justement à la sirène échouée sur la plage. Eh oui. La vie est dure, parfois. Courage, la vengeance est un gaspacho qui se mange froid.

Lion
Au début, l’idée de vous laisser embarquer par votre mec dans ce safari de rêve, ça vous avait vraiment émue / attendrie / enthousiasmée/ excitée / bouleversée. Après, vous avez pris conscience que l’intérêt des safaris, c’était de regarder des animaux. Bon, après tout, pourquoi pas, non vous n’êtes pas sectaire et vous pensez que par amour vous pouvez changer vous aussi. Mais là, alors que votre bras gauche est couvert de morsures de moustiques gros comme des veaux, vous commencez à avoir de sérieux doutes sur le caractère sexy de vos vacances. Allez, tenez bon, remettez un coup de répulsif et répétez-vous que vous passez le plus beau moment de votre vie. Si si. (et puis courage, c’est bientôt fini.)

Vierge
Depuis votre rupture, vous vous êtes promis de ne plus considérer que le premier mec chopé au Macumba serait le-père-de-vos-enfants-et-le-maître-de-votre-labrador. Et d’ailleurs, avec votre mine défaite et votre paquet de mouchoirs greffé à la main, vous ne risquez pas de choper grand chose en ce moment. Pour vous ressourcer et cultiver votre âme, allez donc faire un tour dans un monastère : ça vous apaisera. Et non, n’essayez pas de draguer un religieux en goguette, ou vous vous exposerez à nouveau à de fâcheuses déconvenues.

Balance
Cet été, vous aurez envie de jouer à la femme fatale un peu wild, un peu rebelle, sûre d’elle-même et écrasant la terre entière de sa superbe. D’ailleurs, vous êtes tellement à fond dans votre trip à la Thelma and Louise que vous êtes sur le point de prendre un billet pour les Etats-Unis avec votre copine Ginette. Attention toutefois, ne comptez pas vous taper Brad Pitt pendant votre périple ; les astres sont définitifs : ça n’existe qu’à Hollywood, ça.

Scorpion
Vous, votre truc, ce sont les dunes de sable, le thé à la menthe dégusté dans cet ensemble de lin beige qui vous va si bien au teint. Seulement, il n’y a que dans Sex and the City 2, que l’on peut crâner dans un désert… Si vous rêvez d’un Orient à paillettes, allez plutôt vous prélasser dans le hammam d’un hôtel de luxe où vous pourrez peut-être rencontrer d’autres filles superficielles comme vous, pour communier dans le culte de la greluchitude.

Sagittaire
Oh là là, j’espère pour vous que vous avez les nerfs solides, parce que je lis dans ma boule que vous allez vous retrouver embarquée dans un concours de tir à l’arc dans la pinède derrière l’hôtel, environnée de tous les nains du mini-club fous de joie et braillant comme des gorets sous acides. Mais pensez que l’an prochain, ce sera à vous de décider de votre destination de vacances et que vous pourrez enfin faire le parcours muséal dont vous rêvez (mais que votre compagnon et vos enfants n’ont pas trop l’air de goûter pour l’instant.)

Capricorne
Ô toi, Capricorne qui découvres cette prédiction, ne pleure pas. Car oui, cet été sera terrible pour toi, et tu pourras chanter Capri, c’est fini avec de gros sanglots dans la voix, face à la mer. Mais rassure-toi : entre deux torrents de larmes, tu jetteras un regard autour de toi et là, soudain, tu verras apparaître celui –ou celle- qui enchantera le reste de ton été. Promis.

Verseau
L’année a été difficile, et cet été, ce sera boulot-boulot-boulot. Rassurez-vous en vous disant que votre jour de chance sera le 18 juillet et que vous aurez peut-être la possibilité de gagner au loto ce jour-là. Grâce au numéro complémentaire, vous pourrez partir en septembre dans un all inclusive et dégainer l’huile solaire. En attendant, gardez les yeux ouverts : vous aurez la cote jusqu’au 15 août.

Poissons
Certes, vous êtes sur le point de casser votre PEL pour vous payer ce stage de plongée en Polynésie, mais vous avez raison d’agir ainsi car je lis dans les étoiles que Mars va être en Vénus et qu’entre deux étoiles de mer vous trouverez un trésor caché. Une parure tombée d’un vaisseau de pirates ? Un membre du groupe dont les lunettes de plongée révèlent un regard troublant ? Un rai de lumière qui vous redonne foi dans l’humanité ? Qui sait ? A vous de tenter l’aventure !

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