#6 *Ceci n’est pas un horoscope*

15 avril 2011
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Préambule. Amis lecteurs qui vous précipitez sur l’horoscope en criant au scandale, vous êtes priés d’y regarder d’un peu plus près. Et attention, scoop et coming out suprême : non, Gigi n’est pas la fille cachée d’Elisabeth Tessier.

Cette petite mise au point étant faite, poursuivons.

En cette période de régime universel et de detox menée tambour battant avant l’épreuve du bikini, les Fauteuses, qui ont un sacré esprit de contradiction, vous proposent un numéro sur les gourmandises et très logiquement, le non horoscope de ce mois-ci porte sur des trucs à manger. Plus exactement, la rubrique évoquera plusieurs plats ou cocktails portant des noms de nanas : du coup, inutile de chercher un lien entre votre signe et son contenu, il n’y en a pas.

PS : avec toutes ces mises en garde, je vous préviens que le prochain qui balance un commentaire du genre : « oh non, un horoscope, quelle déception » aura la mort par pendaison de la voyante sur sa conscience.

Bélier

C’est bientôt votre anniversaire et vous savez que vous n’échapperez pas au Trivial Pursuit en famille. Pendant que votre oncle somnolera et que vos cousins vous massacreront à coups de camemberts remplis presque intégralement, sachez au moins, grâce aux Fauteuses, répondre à la question : « D’où vient la pêche Melba ? » (je vous laisse chercher, la réponse se trouve à la fin de l’horoscope)

Taureau

Ah ! Pour vous, je vois… je vois… un beau resto italien (nan, pas la vieille pizzeria pourrave qui sert d’alternative au Buffalo Grill de la nationale)… Des chandelles, des nappes rouges, des gressins qui craquent, « Lasciatemi cantare » qui résonne, bref, la totale, quoi, et un prétendant qui vous fait grésiller. Vous voulez l’impressionner ? Expliquez-lui négligemment que la pizza Margherita porte le nom d’une reine italienne de la fin du dix-neuvième (la meuf d’Umberto Ier, si vous voulez tout savoir). Si ça mord, ajoutez que le basilic, la mozza et la tomate sont les couleurs du drapeau italien. Baba, il sera.

Gémeaux

Vous avez entendu cent fois votre mémé Josette vous raconter que la tarte Tatin était née d’un accident de cuisine durant lequel Caroline et Stéphanie Tatin firent tomber leur tarte aux pommes. Bah mémé Josette se plante. Eh oui… un mythe s’effondre, c’est dur. En réalité, comme les pommes avaient brûlé, l’une des sœurs décida de recouvrir les fruits de pâte pour éviter que le gâteau ne soit carrément carbonisé. A vous d’affranchir votre mémé en lui disant la vérité. Attention, l’entreprise risque d’être coton.

Cancer

Toi, petite doctorante perdue au milieu de la foule de gens super trop impressionnants qui peuplent le colloque sur Musset auquel tu assistes, tu veux briller pour faire oublier à ton directeur de thèse que tu n’as rien écrit depuis l’élection d’Obama ? Alors parle du suprême de poulet George Sand mis au point par Auguste Escoffier. Tu ne sais pas ce que c’est ? Pas grave. Le seul truc, c’est d’éviter le calembour tentant qui rapproche poulet et cocotte. Mais si c’est ton directeur qui fait cette joke à tomber, ris. Ah ça oui, je lis clairement dans mon tarot que c’est très très bien de rire aux blagues des patrons.

Lion

Vous avez honte et vous préféreriez mourir que de l’avouer, mais vous avez sacrément envie de regarder le mariage de William et Kate à la téloche, si possible avec votre meilleure copine qui a un mini autel secret à la mémoire de Diana au fond de son jardin. Ne vous inquiétez pas, votre bestah sera ok, ce sont les astres qui l’ont dit. Du coup, pour la recevoir, faites des crêpes Suzette en souvenir d’Edouard VII, prince de Galles, qui, devant les crêpes que le tout jeune Escoffier fit flamber un peu par accident, décida de nommer cette nouvelle gourmandise du nom de la jeune femme assise à côté de lui. (Eh ouais, c’est vraiment trop classe. D’ailleurs si y’a un pâtissier dans le coin qui veut faire un gâteau Gigi, libre à lui.)

Vierge

Vous connaissez l’indice glycémique, le nombre de calories presque exact et la part de lipides qu’on trouve dans la charlotte, mais saviez-vous qu’avant d’être le gâteau qu’on connaît, la charlotte était un pudding créé pour la reine Charlotte, l’épouse de George III ? Non, hein ? Eh bien, apprenez-le, cela pourra toujours servir pour clouer le bec de Maigrilla, votre collègue squelettique qui connaît ses tables de calories encore plus précisément que vous.

Balance

Non et non, vous ne voulez pas d’enfant, du moins pas maintenant. Forcément, comme vous devez sans cesse justifier ce choix, vous vous sentez un peu lasse. Pour vous requinquer, faites-vous une envie de fraises spéciale pour les femmes pas enceintes, à savoir les fraises Sarah-Bernhardt, création délicieuse d’Auguste Escoffier (encore lui !) pour l’actrice, mêlant aux fraises une mousse au curaçao. Et là, soupirez d’aise.

Scorpion

Vous peinez sur votre exposé sur Napoléon III ?  Vous en avez marre, plus que marre de ses manœuvres ? Alors apprenez qu’Escoffier qui avait un petit crush pour l’impératrice créa pour elle une salade particulière, la « salade Eugénie ». Maintenant, imaginez la scène : Eugénie et Napo au resto, Napo un brin de laitue coincé entre les dents, pas de cure-dents parce que ce n’est pas du tout classe, et du coup un air de circonstance sérieux et embarrassé. Et voilà pourquoi Napoléon le petit apparaissait comme l’idiot du village. Et si vous faisiez une partie : « Du pouvoir de la laitue sur l’image des hommes d’état » ?

Sagittaire

Vous, les Sagittaires, vous ne mangerez rien ce mois-ci, mais alors qu’est-ce que vous allez boire ! De fête en fête, vous ne serez pas la dernière à trinquer. Glissez dans la conversation que le Bloody Mary a un nom aux origines contestées : s’agit-il d’une allusion à Marie Tudor, la reine d’Angleterre particulièrement sanguinaire ? Est-ce une référence à Mary Welsh la bloody épouse d’Hemingway, furieuse quand elle voyait son mari revenir puant l’alcool ? Doit-on considérer ce cocktail comme un hommage à Mary Read, la grande piratesse du XVIIIème siècle ? Ou alors est-ce lié à la figure de Marie D’Arbassel, courtisane qui exigeait de boire le sang de ses amants ? Avec toutes ces hypothèses, vous en avez pour la soirée.

Capricorne

Comme vos copines les Sagittaires, vous allez pas mal patachonner ce mois-ci ; apprenez alors que la Margarita que vous aimez tant a été nommée d’après une actrice américaine, Marjorie King, qui plaçait la tequila au-dessus de tous les autres alcools. Cela étant dit, vous n’êtes pas une actrice et l’abus d’alcool vous va très mal au teint. Là, par exemple, vous feriez mieux d’entamer une cure de désintoxication au lieu de vous traîner comme une âme en peine, les yeux cernés et la mine grisâtre.

Verseau

Des fois, quand vous êtes mélancolique, vous vous dites que vous seriez une muse sensass’ et que les hommes pourraient tout à fait être à vos pieds et créer des œuvres fabuleuses pour vous. Imaginez la réaction d’Anna Deslions quand elle découvrit qu’Adolphe Dugléré, l’élève du grand Carême (le cuisinier, hein) inventa pour elle les « pommes de terre Anna ». Être associée à une patate, c’te honte, franchement…

Poissons

Remarquez, muse, courtisane ou duchesse, le risque d’être associé à une patate n’est jamais nul. En témoignent les pommes duchesses nommées là aussi en l’honneur d’une nana importante (ne me demandez pas qui, je suis voyante, pas docteur ès recettes). Quand vous irez chez Picard chercher un moyen de vous nourrir pour la semaine, pensez-y : vous ne serez pas meilleure en cuisine, mais au moins vous pourrez porter un toast à la mémoire de la femme qui inspira le cuisinier responsable de la création des petits machins tellement délicieux qui enchantent votre dîner.

(1) Dans les années 1890, à Covent Garden, se produisait une belle et grande cantatrice, Nellie Melba. Au cours de son spectacle, la jeune femme apparaissait dans une machine en forme de cygne. Invité à cette représentation, Escoffier tomba sous le charme de Nellie, l’invita à dîner et disposa dans un cygne en glace des timbales de crème glacée à la vanille surmontées de quartiers de pêche. Et hop ! La pêche Melba était née.

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