SAGITTAIRE
Nés le 2 décembre à 13h30, Mars est de votre côté. En gros, vous pouvez allègrement gifler votre patron, il vous tendra l’autre joue et y trouvera même un certain plaisir. Mais attention, si vous êtes nés à 13h31, la prédiction s’inversera et il vous faudra numéroter vos abattis. Nés entre 30 et 31, priez très fort.
CAPRICORNE
A l’image de votre signe, vous êtes prise par une frénésie de cabrioles. Vous gambadez follement, vous folâtrez dans les champs et vous vous frottez avec délice aux boucs fournis des mâles du coin. Attention cependant à ne pas finir étalée sur du pain de campagne.
VERSEAU
Et oui, et non, et oui, et non, il serait temps de vous décider pour une fois. Vous croyez quoi ? Que vos tergiversations sont délicieusement séduisantes ? Mais vous vous prenez pour qui, hein ? Allez, décidez-vous une fois pour toutes. Et psalmodiez « C’est comme ci ou comme ça, c’est tu veux ou tu veux pas » deux fois par jour en guise de pénitence.
POISSONS
Ah ! ça frétille pas mal de votre côté… Vénus a décidé de vous arranger le coup avec tout ce qui bouge. C’est ce qui explique le feu au derrière qui vous anime depuis quelques jours. Profitez-en, ça ne durera pas. Et bénissez la disparition du thon rouge au passage.
BÉLIER
Vous avez décidé de reprendre du poil de la bête : épilée, manucurée, brushée, vous pensez avoir toutes les cartes en main pour conquérir le monde. Las ! Ce n’est qu’une illusion. Vous n’avez plus de poils, c’est un fait. Mais vous n’avez pas d’idée neuve pour autant. Attendez que ça repousse pour retrouver des neurones.
TAUREAU
Vous vous taperiez bien le collègue au regard bovin si sensuel et à la mèche tombante qui traînasse souvent du côté de la machine à café. Pour le choper, une seule solution : la bonne vieille technique du battement de cils. Ne tentez pas de lui montrer votre sublime intelligence et votre épatante culture en causant du cinéma ouzbek des années 30 ou il fuira au grand galop.
GÉMEAUX
Vous êtes un peu fatiguée de devoir sans cesse jongler avec vos différentes identités. En plus, ça vous donne l’impression d’être un tantinet schizo et cela vous chiffonne grandement. Envoyez donc promener la rabat-joie qui vous soûle au quotidien et laissez s’épanouir l’épicurienne qui sommeille en vous.
CANCER
Vous avez l’impression d’être un grain de couscous, pédalant dans la semoule. Et vous avez raison. C’est vrai, au fond, vous n’avez aucune originalité. Pour vous guérir, une seule solution : la rébellion. En guise d’exercice pratique, vous allez commencer par crier « Je m’présente, je m’appelle Henri, j’voudrais bien réussir ma vie » dans le métro. Observez les réactions de vos voisins. Jouissez de leur étonnement et de votre liberté. Et puis sortez de la rame en hurlant : « Bande de grains de couscous ! ». Ra-di-cal.
LION
La crinière au vent, vous n’avez besoin de personne en Harley-Davidson. Enfin de personne, on s’comprend… Vous êtes tout de même dépendante de votre cour d’admirateurs transis. N’ayez crainte, ils sont tous là, au rendez-vous, fascinés par votre savant balayage qui vous fait tellement ressembler à Barbie Safari.
VIERGE
Ouh là là, c’est poussif tout ça, hein. Allez, on se remue ! Allez, on bouge son popotin et on se motive ! Vu votre état, vous êtes irrécupérable pour le mois entier. Inscrivez-vous néanmoins dans un cours d’abdo-fessiers afin d’être contrainte à agiter vos fesses en rythme, de peur d’être moins compétente que les dames d’un certain âge qui vous regardent virer au grenat avec un contentement non dissimulé.
BALANCE
Comme toujours, vous trouvez que la vie est trop injuste avec vous. Tant pis pour vous. Rabattez-vous sur le pot de Benjamin et Jeremy pour noyer votre chagrin. Ou sur la vodka planquée au fond du freezer en cas de on sait jamais. Ou trouvez une amie Vierge (avec la majuscule) pour aller mater les fessiers moulés en lycra du prof de renforcement musculaire.
SCORPION
Continuez d’appliquer avec méthode et minutie la technique du litchee : piquez les importuns et montrez votre gros noyau charnu à vos amis, attaquez sauvagement vos ennemis et fondez dans la bouche de vos proches. Et arrêtez de voir des sous-entendus sexuels partout. C’est fatigant à la fin.
Maquilleuse et modèle : Athena Aravantinos
Photographies : Luise Yagreld
Toutes les prédictions des étoiles fauteuses, mois par mois.
Commentaires récents